EL UNIVERSO

De repente, vino a mí la palabra Universo.

Paseaba por la playa....

La brisa rozaba mi nuca,
evocando aquella sensación de cuando me besaste...

Sentí en mí, de nuevo, aquel cosquilleo...

Cerrar los ojos y saber que estabas ahí, dejando la humedad de tu aliento en mi piel....

Al escuchar la palabra Universo volví a flotar....

Esta vez, sensación única en mi semana de dolor...

Mi mente se disipó.

En ese mismo instante sentí que me había curado de ti.....

Esta recuperación, como siempre Los elefantes y Shuarma.

23.22 hrs.

Entrar en el metro a las 23.22 hrs.

Sentir que se cierran las puertas y escuchar una sinfónica.

(No es el mensaje veraniego de cada día).

De golpe, siento como algo familiar me envuelve.

No cabe duda... Es el Norwegian Wood...

Justo en ese instante, me sentí Aomame.

Preguntándome cuántas personas en ese momento, conectadas a ese canal radiofónico, serían capaces de reconocer el Norwegian Wood...

Me preguntaba si Tengo la reconocería y la valoraría de la misma manera que yo... Si la persona que más amaba realmente sería consciente de mi pasión por este tema...

Decidí cerrar los ojos y disfrutarla. No aparecerían muchas ocasiones más de escuchar una versión como aquella.

Tras pensar en que esa misma noche Tengo debería escuchar el Norwegian Wood, mis párpados ya habían bajado y mi mente ya fluía....

EN LA INMENSIDAD

En la inmensidad.

Inmenso. Profundo.

Profundidad de mucha gente entre la que me oculto.

Dentro de la que camino escondida pensando que la presencia de otros cuerpos me salvarán de la desdicha.

De la nada del lento palpitar de mi vida por unos segundos.

Evitando caras, gestos y miradas.

Pensando que yo no les vi, pero ellos a mí, sí.

Pensando que si reconocen el pavor de mi mirada quizá quieran intentar matarme... Por tan solo poder llevarse cinco euros...

Mientras tanto la profundidad de las personas se disipa, se individualiza y toma distintos destinos.

Ahora estoy un poco más sola.

Físicamente más sola y por encima y por detrás de mi triste mirada... oigo pasos, veo sombras y siento que ni tú ni nadie puede estar a mi lado,....

Ni siquiera, cuando aparezcas....

PREMONICIÓN.

Consecución.

Creo que me gustan demasiado las palabras que acaban en -ión: Desolación, humillación, incompresión, meditación, reflexión y respiración. Seguro que hay alguna más. Si las encuentras, puedes aplicarlas a mi vida.

El punto en el que me encuentro ahora se llama inseguridad. Que tú produces, que me producen y que yo misma completo. Superguai. A nivel físico, laboral, psicológico y emocional. Mola.

Mola porque es entonces cuando me convierto en adivina ( mola bastante más que guionista de cortos- ejem-) yyyy... siendo adivina sé lo que vas a hacer antes de que suceda. ¿Flipante no?

El karma genera buen karma, la motivación motivación y la inseguridad el fracaso emocional ( que ellos no saben pero huelen) y por eso mis artes adivinatorias nunca fallan.

Introspección, manipulación, intensificación, sumisión?

No sé..... porqué..... últimamente, me he dado cuenta.... de que me gustan -demasiado- las palabras que terminan en -ión....

*Por y para mi desesperación e indignación.

EL LENGUAJE DE LOS ANIMALES

Si me encontrara con Dios, sólo le pediría una cosa...
(Evidentemente quiero paz en el mundo, salud para mi familia y encontrar el amor de una vez...).
Pero mi mayor deseo ahora, hoy, es otro.

Le pediría hablar con los animales.
¡¡Deseo aprender a ladrar!!

¡¡Síí!

Y, ¿Por qué no?

Y ladrando, en sueños, me encontraría con mi pequeño Zeus y podría decirle lo que le quiero, lo que lo hecho de menos...

Podría contarle lo diferentes que son mis días y mis noches desde que él ya no está...

que lo imagino constantemente ocupando un lugar en todas las cosas que hago en mi vida...

Sabes Zeus,

te pediría perdón por mi egoísmo algunas veces...

Mi amor por ti era increíble...

pero muchas veces miré más por mí...

Si me encontrara con Dios..

y me permitiera ladrar...

te pediría perdón...

Sé que me querías...

Cuando estaba malita siempre de alguna manera que jamás entendí lo reconocías y esos días no te separabas de mi lado...

Me querías Zeus,

lo sé,

pero sabiendo ladrar...

podría entenderte cuando me lo decías...

Zeus,

te echo tanto de menos...

que le pediría a Dios que me enseñara a ladrar para que,

aunque sea ya tan sólo en sueños,...

poder decirte...
una y otra vez....
cuánto te quiero....

Dedicado a Zeus. Y al gran Ángel González por los versos de ese poema " Me basta así. " pero quiero
aclarar que si yo fuese
Dios, haría
lo posible por ser Ángel González
para quererte tal como te quiero"....

AL PÁNICO....

Y en el lento fluir de mi pensamiento, me siento atrapada por ti.

De repente todo ha cambiado y la velocidad se ha convertido en ralentí, la pasión y mi ilusión en un conformismo asqueroso del cual no me siento identificada pero que me nace; todo por no poder alejarme...

Porque sin tenerte te siento, alejándote me acerco. Diciéndome que no siento que es que sí.

Y es cuando estoy triste y me dices que me quieres y es cuando sonrío y me dices que te encanto y es cuando me miras y de fea nada me ves, y es cuando te imagino y te completo en mi imaginación con todo lo que quiero ver....

Y es entonces cuando me enamoro, me obcezco en que tu también y es entonces cuando prefiero tenerte lejos a tener que soportar una distancia que no existe pero que hacemos voluntariosa para que te sientas bien. Para que disfrutes de la vida, para que te sientas tu mismo y para que en un futuro, cuando me pienses,... sientas que no me tienes porque me perdiste...

No, No! Porque me quisiste perder. Y entonces en algún lugar del mundo yo te recordaré como las estrellas que no vi, las que brillaban y tu veías allá en tu cielo... que siendo el mismo que el mío... yo jamás supe encontrar dentro de mí...

*Gracias a Pedro Salinas por la imagen más bella que jamás se sintió sobre lo que es amar y sentirse correspondido.

*Y dedicado a ti, Raúl, por ser el dueño de estas emociones.

SINSENTIDO YA. SINSENTIDO HOY.

Uno de enero.

Borrachera contigua a mi realidad.

Tu sinconsciencia me recuerda mi realidad.

" Ya no estás como hace seis años".

"Ni lo estoy, ni lo soy"-pienso.

No sé si pegarme un tiro, dejarme morir, o continuar...

Soy un desastre de persona.

Tan sólo puedo sentir, hoy, aquí y ahora, que esto, para mí...

es un sinsentido....

.

.

dedicado a todos aquellos poetas y literatos que usaban del alcohol para atraer a las musas...

PENELOPEA

Vorágine de sin sentido y malestar.
No me puedo buscar, no me quiero encontrar.

Nada me dice nada si no me dices nada.

Voragine de pensar y malestar. Nada me dices. Si nada me dices.... Y nada me dices.

Prejuicios sí, prejuicios Maribel, prejuzgas sí, lo sé porque ya pienso en el nada que me dices.

Sentir que te tengo y que te pierdo y entonces me doy cuenta de que se me escapa el aire, bueno se queda y se crea un nudo. Y me desespero porque siento que ya no estás, y claro es normal porque te rechazo y me vuelvo loca para que encima me hagas caso pero es que no se que me pasa que no estoy bien pero que quiero seguir mi camino junto a ti y tú el tuyo junto al mío pero yo no me dejoooo.... ES DE LOCOSS!!!!

Y es entonces cuando queriendo y sin quererte siento que me muero si tú ya no me quieres...

Óscar Calduch.... aunque no me entiendas, estoy también ahí..

LITERAS.

Lejos. Hoy me siento lejos de ti y de cualquiera que me conozca.

Me encuentro a una distancia física considerable pero psíquicamente aterradora.

Tengo a un desconocido a mi lado y probablemente, ahora mismo, me sienta más cerca de él que de nadie.

Incluso de ti, que no apareces aún.

Sí, lo siento, pero cada vez me siento más lejos de ese concepto de ilusión que hay en mi cabeza.

Estoy cansada de pelear por ti, en un mundo advenedizo a nosotros, a nuestra manera de entender el amor.

Lejos. Estamos lejos y pienso que cada día más.

Pero, no te preocupes, amor, que yo aún te espero.

RAPSODIA PÓSTUMA

AL FINAL TODO SE REDUCE A LO MISMO.

LA NADA CONSCIENTE.

NO HAY ESTADO MÁS ABSOLUTO.

¡¡¡JAJAJAJAJA Y AHORA ES CUANDO ME RÍO DE MI HIPERTROFIA DE AMOR!!!!

DE QUERER Y SENTIRME QUERIDA...

¿¿¿EXISTE ESO??

(ESTADO DE REFLEXIÓN).

AUTOREFLEXIÓN AMAZIGH

Autoreflexión.

¡Qué importante es la mirada hacia uno mismo y yo no soy capaz!

Hipertrofia;

ya sé lo que significa esa palabra.

Vivo recargada de maldad, negativismo

y saturación mental impropia para cualquier humano.

Llega un punto donde la psicosis también es importante.

Llevo así desde el 31 de marzo.

Y, por eso, desde entonces, no escribo.

A tu esencia, Adnan, como persona,

porque pese a las adversidades de tu vida,

nunca dejarás de ser Amazigh.

ANANKÉ

Como Ulises...

En una odisea mental donde mi única misión es esquivar las olas del mar que me alejan de Penélope....




Una Penélope perdida y desconocida en un mundo que aún no he logrado encontrar.


Un mundo que me esquiva, un mundo que se hace pasar por otros mundos, confundiéndome, y haciéndome creer que esas otras realidades paralelas son mi verdadero destino....



Un limbo donde crezco, experimiento, y maduro que ni Calipso ni Escila y,o Caribdis podrán alejarme de Penélope...



Porque el destino es irremediablemente inevitable...

FLUORESCENTE

Cosas que se caen.

Coges algo. Lo usas. Piensas que después lo necesitarás. Lo guardas. Sigues con tu vida. Se te cae.

Pik.

Cinco segundos después. unodostrescuatrocinco. Alguien ve algo. Afina la vista. Ve lo que es. Reacciona, relaciona y descubre. Mira hacia delante.



INSTINTO DE BONDAD!!! Me emociona. Conmueve.



Te alejas, te alejas, te alejas. Tanto que piensa en quedárselo.

Bifurcación. Izquierda, derecha, derecha. Eureka! Estás subida en unas escaleras mecánicas. Están en movimiento y suben. Sabes que si bajas te caeras.

" graciassssssssssssssssssss, se lo regaloooo!!" Te oye decir.

Es curioso, sabes qué? Esta mañana me he visto en la misma situación, pero yo no estaba subida en una escalera... me he dado la vuelta y he recuperado mi objeto, porque una vez más ha habido un acto de bondad. Alguien lo ha recogido y me lo ha devuelto....¡¡Mi rotulador fluorescente de nuevo conmigo!!
Lo curioso de todo esto que es vi que se me había caído pero no lo quise recoger...

A menudo pienso en las cosas que quiero y en las que he tenido que dejar de querer... Como mi rotulador... En las personas que me han perdido porque yo les gritaba desde lo lejos con mi silencio... Como tú que me estarás leyendo ahora... y en las personas que yo he provocado que se alejaran de mí porque no sabía llevar la situación....

A menudo pienso tantas cosas como en mi silencio, mi soledad y mi miedo... a menudo, muy a menudo...



PORQUE LOS ROTULADORES Y LOS BOLÍGRAFOS QUE DEJAMOS CAER ALIMENTEN LAS LETRAS DE QUIENES SÍ PUEDEN ESCRIBIR...

Dedicado todas esas personas que quiero, que me quieren o han querido y a las que nos quisimos.. dedicado a todo eso que nunca se dice pero que está ahí... lo que nos hace pararnos o poder avanzar en nuestra vida... lo que me bloquea y lo que me desbloquea...

A todo eso nada más....

pd: Dicen que expresar desbloquea....

NECIA

FUI TAN NECIA QUE ABRÍ LA CAJA DE PANDORA DE UN SÓLO TIRÓN
CLARO, TODOS LO SABEN, CUANDO LA ABRES...
SE SALE TODO
SE ME ESCAPÓ MI PERSONA:

LAS PALABRAS.. LOS GRITOS...

MI BONDAD Y MI AUXILIO
JEJE FUI TAN NECIA QUE CUANDO LA CERRÉ

Y VOLVÍ A GENERAR TODAS MIS FORTALEZAS...
APARECISTE
Y VOLVI A CONFIAR.
Y SE VOLVIERON A ESCAPAR

MI CAJA YA NO SÉ NI LO TIENE
SÓLO SÉ QUE TÚ:

¡¡TÚ YA NO ESTÁS DENTRO!!

.

.

.

Dedicado a esas personas que te hacen disfrutar de la antipoesía en esa época de tu vida que la poesía aún está por re-llegar.

Dedicado a Nicanor Parra por eso mismo.

Y dedicado a Darío, como Rubén Darío, ya en noches cómo ésta, al igual que la princesa, no ríe, ha perdido la risa y ha perdido el color... Con muchísimo cariño, como siempre.

Antipoesía!!!!!

ELIMINADO.

Detrás.

oculta
tras los cristales
opacos
de mi alma ,
porque sufro
porque no me apetece.
Porque el engranaje de todo lo que me sustenta, falla.
y entonces es cuando estoy cansada. de todo. de ti, de mí . de él también. porque sin quererlo me hacéis desconfiar. maldita sinceridad. maldita manera de decir y no decir las cosas. no la entiendo. bueno si la entiendo. pero me cuesta asumirla. requiere mi tiempo. y el tuyo también para que no te agobies. santa paciencia, que gran educación te dieron. pero no cedes. porque no quieres porque no lo sientes, porque mola más llevar la contraria. y por eso me desquicias y me dices con tu maldita sinceridad que no puedes, que no quieres, que no tienes tiempo y yo el tiempo lo saco de debajo de las piedras, las que te tiro cada noche cuando ya no me quieres ni hablar, porque el agobio es muy duro de aguantar aun cuando me quieres. porque me quieres.

stop maribel!!!

y si me voy?
y si me doy cuenta de que no me quieres, de que no me buscas, de que te da igual que esté escondida porque sabes que me haces daño y lo necesito pero también sabes que estoy como una loca desquiciada esperando a que me digas algo. pero como me he escondido no se si estás, pero sí que estás porque siempre estás. así que tu que sí que me ves, no me dices nada.


relax!

relax, maribel, relajate y deja de pensar....

DIRECCIÓN OBLIGATORIA. VELOCIDAD MÍNIMA RECOMENDADA.

Escribo, escribo y ni tan siquiera sé qué decir...

¿Realmente tengo algo qué decir??

Sí,

Me he dado cuenta de que cuando todos los coches van en contra dirección, quizá la que conduce al revés sea yo.

Pero estoy bien.

Algún dolor de estómago, alguna lágrima y mi ya habitual cansancio.

Pero estoy bien.

Alegre y feliz como siempre desde ese punto desde donde conduzco mi vida, como ya sabéis, por el carril equivocado, que no toca, a la velocidad inadecuada, también que no toca, y dándome muchos, muchos golpes...

porque como ya sabéis...

después de cada acelerón...

me entra el PÁNICO.

PATHOS, LOGOS, LOGOS, LOGOS, ETHOS, PATHOS...

Limpia.

Vacía y preparada para completar.

En transición.

Buscando sin buscar y de repente te tropiezas.

Tropiezas conmigo; claro está.

Desconcierto. Miedo. Inseguridad.

Paso a paso. Poco a poco.

Dejándote llevar.

El camino marca el camino en sí.

Es tan sólo, de nuevo una vez más, la dualidad de sentirse entre dos mundos, entre dos planos, en dos dimensiones, siendo dos personas... sabiendo moverme pero sin saber actuar...

Con la felicidad de la incertidumbre y con la inseguridad de no saber qué podrá pasar...

En dos mundos, en dos planos, dos lugares, dos maribeles, y un sólo tú. En transición, en movimiento, sin saber dónde parar pero sí dónde comenzar. Y entonces, aparezco, me entremezclo, me posiciono y me rompes los esquemas, las pretensiones, los deseos, los sueños, porque todo eso puede cambiar en un segundo, en un minuto, con un beso, con una mirada, y con tu sonrisa...

A d.b.d.

ME DESGASTA....

In pass.

Casi sin emociones.

Pasando de intentar no quererte a correr hacia ti.

Si lo intentas y no puedes es que la felicidad sopesa de tu lado.

Del que pesa, del que no duele, del que te ama y del que no puede.

Del que no puede y no quiere alejarse de ti.
Incongruencias y paradojas de mi vida.



Por otro lado, estrellas, sueños, nuevas aspiraciones...
Y el horror de estar ya a punto de no creer en nada.

Noviembre. In pass... Mes de casi ya no sentir ni creer...
en nada.

INERCIA DE QUERERTE... PARA SIEMPRE

Samsara.

Una y otra vez.
Y te olvido y te supero y te entiendo porque te quiero.

Mi espíritu alcanza la armonía con el tuyo y entonces sin darme cuenta te beso.
En el cuello y sin maldad pero es un beso.

En mi cabeza no hay más inercia que la de quererte.

Samsara una y otra vez.
Inercia de quererte para siempre.

.

.

.

Dedicado al amor de verdad sobre las personas que quieres. Porque siempre el amor me hace olvidar el dolor, lo que he padecido y lo que he sufrido. Porque mis sentimientos están por encima de todo eso... de la incompatibilidad, del no poder.... porque si te veo, te quiero.... y si te quiero.... sin quererlo.... por inercia... y con amor... te beso.

SAMSARA

La clave de mi sonrisa esta en ti.

En ti que la sabes ver.


Que me la produces.

La clave de que pueda amar está en ti.

En que existes y te pueda querer.


Que me produzcas este amor. Esta amistad.

Soy yo gracias a ti.

Podría ser sin ti porque ya existo de antemano

Pero sin la esencia que tú me das…

no es lo mismo.

No soy la misma.

Que sigas a mi lado es importante para mi.

Que me comprendas y me ayudes a mejorar.

A sonreír.

Porque sin ti no sonrío.

Porque sin ti no soy.

Porque sin ti no avanzo.

Porque reconozco que sin ti….

Sola…..

No puedo….

.

.

Porque no podría sonreír sin los que me hacen sonreír...

Porque, a veces, siento que no podría continuar sin el apoyo de mis amigos...

Porque, a veces, una lectura, un pensamiento o un error, pueden cambiar nuestro destino.

Para René, por estar a mi lado.

Y para David, porque siempre las sonrisas nos arrastren a luchar, comprender y sentir que hace falta muy muy poco para que la pared negra, acabe siendo blanca...

CARRY ON.....

Olerte.

Tengo ganas de olerte.

Que ese sabor que tan sólo dejo traspasar a través de mi olfato

me embriague, sodomice y enternezca....

Que no me deje ir más allá de tu cuerpo...
De ti...

Y que penetre en mi de una manera eterna...



Porque es un sabor puro, inocente, sensible.... y delicado....

Y aunque hoy tan sólo pueda saborearlo con la imaginación de mi olfato...

Puede que, algún día,

se convierta....

en ambrosía

para mis labios....

RENFE PUNTO COM

Tu mano sobre la mía.
Lograr que mi piel con tu roce se sienta más completa.
Que estés a mi lado y eso me tranquilice.



Que desees que esté bien porque eso significa que te quiero.
Que no me duela nada y que sepas cuidar mis miedos...



Que busques una excusa tonta para atreverte a decirme que me quieres.
Que me cuides, que me cuides y ¡¡¡¡que me cuides!!!!


Tu presencia, tu energía, tu risa...
Tus ojos al mirarme... Tú piel al tocarme....


Todo aquello que nos une y lo que nos separa también.


Todas esas cosas las estoy echando de menos desde que me fui....

desde que me fui....

desde que me fui....


.
.
.
PD: Dedicado, sin duda, a la distancia, al amor correspondido, a Lope de Vega, porque hay que vivirlo para sentirlo... y a toda la red de renfe punto com sin los cuales no sentiría esta nostalgia ni este amor!!!!!
P.D2: Y a ti, mi Jositoooooooo.

POR 30 SEGUNDOS....

Tan sólo necesito tres minutos y medio.

Es el tiempo que tardo en echarte de menos.

No necesito más de tres minutos para sentirlo y sentir que quiero decírtelo.

Pero me sobra el medio en el que pienso y no acabo haciéndolo.

Mil momentos contigo y a tu lado, sintiéndolo, hasta que la congoja de ocultartelo me hace decidir.

-"Se lo digo... se lo digo... hoy se lo digo o reviento... Total.. si ya lo sabe..."

Sí, es cierto que lo sabe. Pero también necesita escucharlo, oírlo. Que se lo digas...

Mi voz interior de los 30 segundos pelea con el grito de mi corazón, sé que voy a perder la batalla porque es entonces cuando pienso y me asusto. Y no tengo ni fuerza ni valor para decirte lo que tanto siento...

Una batalla perdida... un punto no ganado... un sentimiento reprimido... por el pensar a veces demasiado las cosas... por los treinta segundos de más que aporto a cada una de mis decisiones...

Por el miedo, por la falta de valor, por no saber decirte las cosas... porque me esperas cuando no hablo.... y por ser capaz, únicamente de esta manera de decirte que te quiero...

.

.

.

Dedicado al corto "18 segundos" y al corto "3 minutos y medio" porque me demuestran que siempre siempre que se contabiliza el tiempo.... se acaba volviendo en nuestra contra...

PANTA REI.

ENCARCELADA

Como cada día.

La misma agonía. La misma situación. Un amor, una pasión encarcelada por la misma herramienta que la había provocado...

Esta vez nuestras pantallas estaban más cerca que nunca... Creo que nos mantenían a diez centímetros el uno del otro...

Hablábamos, sonreíamos y nos mirábamos...

Cuando nuestros labios callaban, nuestras miradas se respondían...

Te negabas a reconocerlo. Por las rejas. Por esa maldita distancia que nos encarcelaba en nuestros propios mundos... y que a la vez nos alejaba...

Estábamos en un sueño... pero era mi sueño.. así que ese día nos rozaríamos... Nuestras miradas serían directas... Dejaríamos los barrotes a un lado y justo al lado de nuestras pantallas se crearía el camino perfecto hacia esa sala donde sus paredes serían testigos de nuestro vis a vis...

Testigo de esos únicos segundos de mi sueño y de la vida...

donde tú y yo...

podremos abrazarnos...

Para Jose Pascual, porque a menudo los sueños pueden hacerse realidad sin necesidad de ser soñados...

EX

Perteneces a Mayo...

Mayo del 2009, donde las promesas, las verdades y sus mentiras quedaron atrás...

De promesas, te hice alguna que aún mantengo y que deberías recordar...

Entre las verdades podría hacerte una lista de las muchas que no oíste...

Por aquel entonces, las palabras no eran mi fuerte. Y el tiempo me demostró que el lenguaje no verbal no era el tuyo....

Y, respecto a las mentiras...

Las mentiras... ai... las mentiras... pues no muchas.... pero sí alguna...

como la de que ya no te quiero...

Pero no pasa nada.Es lo que tienen las promesas... Que tú sabes perfectamente que me engaño...

no sé si son mis ojos o el temblor de mis palabras cuando te miro lo que me delatan...

pero da igual... porque yo quiero que lo sepas...

y quiero que sepas...que odio... odio tanto a tanta gente....

todas esas personas o mujeres o hombres o niños o ancianos... todas esas personas que tú quieres, que tú aprecias y que tú amas...

y por los que no te sientes correspondido....

No sabes cómo los odio... y los envidio a la vez... porque todos ellos.... sí que son dichosos de tu amor...

y yo, no... porque soy pasado... leyenda, página ya leída.... soy tantas cosas,... y a la vez tan nada...

que no me queda más remedio...

que dentro de mi no-olvido....

mentirte...

mentirme...

y decirles al oído...

que ya no te quiero....

SALIVANDO, COMO LOS PERROS DE PAULOV.

No puedo dormir.

Ni siquiera lo he intentado.

Mi corazón no deja de palpitar... y, esta vez, no es bueno que vaya tan rápido.

Estoy inquieta.

No debería, pero lo estoy porque te vas.

Incesante pensamiento que recorre mi cabeza, que no te deja de nombrar.

Que no mira más que a tu nombre, porque yo ya no sé qué decirte y sólo me calma el hecho de ver que aún está dibujado en mi lista de contactos.

El jueves...

Todos los cambios en mi vida se producen el jueves.

Y, aunque no te pierdo... te alejas de mí.

No sé si me asusta...

No lo creo...

Pero me inquieta saber que tu apoyo ya no estará tan próximo.

Me inquieta

pensar en que llegue el momento

de beberme las cervezas calientes

y tu no estés cerca...

Aunque sea para reírte mí...

Que te olvides del día de la ola,

de la peladilla que no era una piedra,

de los fabulosos 10 euros,

Que no recuerdes al pescador de mejillones

hace catorce años,

del buda con mi cara al lado

y con la botella en medio...,

de los colombianos haciendo botellón,

del tío que se fabricó una muñeca...

para no estar sólo...


Para no estar sólo, aixxx, cómo acabaremos...

Sea como sea...

siempre salivaremos...

como los perros de Paulov...

porque al fin y al cabo...

todo lo que hacemos

se crea por un movimiento de inercia...

de asociación y repetetición...

¡¡¡Uff... esta reflexión me tranquiliza!!!,

asociación... repetición...

una ley, como la de la gravedad...
que me garantiza,

¡¡Ya puedo estar tranquila!!,

que volverás...



Salivando... como los perros de Paulov....



PD: Dedicado a la amistad, a la bondad y a los viajes de 6 meses y a ti, mi amigo, sin duda, Juan.

PARA EL CHICO DE LAS TRES ESES QUE NO TIENE LA PECA EN LA CARA.

Me gusta mirarte.

Ni te conozco, ni sabes quién soy...

Ni siquiera creo que me gustes... Pero cada día, al subir de mi rutina, te veo.

Te miro...

Entonces, hago un esfuerzo sobrenatural de envío de energía para que me veas mirarte...

A veces lo consigo....

Otras, no....

Creo que ayer, por fin, te diste cuenta.

No sé por qué lo hago... pero sé que cuando mi vista deja de alcanzar tu mirada..., sonrío.

Debe ser divertido pensar que una psicópata te mira cada día.

O quizás pienses que estoy enamorada de ti. Pero es que ni siquiera me atraes... Tan sólo... Me gusta mirarte.

Quizá porque nunca me fallas,

quizá porque siempre estás ahí...

Si paso por la mañana... por la tarde... e, incluso, si llego tarde...

Y no lo sé, sigo sin saber porqué...

No encuentro mis conclusiones... pero te lo tengo que volver a decir...

¡¡¡Qué me encanta mirarte!!!

Creo... que para que me veas...

para que alguién me mire...

para sentir tu calor... para imaginarme

que tú....

también....

me quieres...

REVELACIÓN PSICOMÁGICA

....Y ahora estás a mi lado, dormido.

Y sólo puedo sentir que te odio,

que eres escoria.

Un brazo tuyo envuelve mi cuerpo

y la suavidad de tu piel

me hace sentir...

lo mucho que te quiero.

Amor y odio...

Un error afortunado

porque esto es más que una revelación.

¡¡Acto, despierta, de lucidez!!

.

.

Dedicado a Alejandro Jodorosky ya que a veces tenemos que realizar actos aparentemente insulsos o que nos puedan hacer daño, para llegar a ese estado de conciliación y armonía con nosotros mismos...

PRIMERA SENSACIÓN... PRIMERA EMOCIÓN...

Ahora estoy despierta. Han pasado algunas horas.

Recuerdo que hace un rato me sentía como en una nube.

No flotaba ni nada por el estilo, ni siquiera me englobaba mi habitual sensación de irrealidad.

Ahora, desde un punto externo a ese momento, diría que era magia.

Una sensación mágica, más bien.

No pensaba en si era o no correspondida. Me limitaba a sentir, tan sólo.

El ansia me hacía escribir mucho más rápido.

Intentaba vivir aquel momento diciéndote el máximo número de cosas posibles porque sabía que en cualquier momento acabaría...

Pero.... aquella magia nos impedía separarnos...

Nos saltábamos nuestros últimos minutos...y fue cuando empezamos a pensar mucho más en el otro que en nosotros mismos...cuando decidimos tán sólo dejar de hablar.

Porque algo había ocurrido que nos impedía dejar de sentirnos...

Fue intensísimo para mí.

Tu decías que vendrían muchos más y que éste lo olvidaría. Pero sé que no podré olvidarlo... Porque lo recuerdo y me viene una y otra vez esa sensación...

Una y otra vez...

Y entonces me veo con mi cara de tonta, mirándome a mi misma y orientada hacia ti. Esperando tu misma posición para, cual preso y visita, besarnos a través de la pantalla...

El primer beso.

Sin roce, sin labios.

Con gestos, con miradas...

Intenso, efímero, fugaz... Intenso, verdadero, ¡¡Real!!

Porque la magia y la capacidad de vivir entre mis dos mundos me hace sentir lo imposible como posible...

Porque a veces

las emociones pueden llegar más allá de lo físico

y sentir el roce de tu piel....

sin que ni siquiera me toques....

pd: Dedicado a CarlosJimi.

Una nueva flor, Tú.

Cada minuto...

Cada sensación...

Cada día de tu vida.. cada nueva experiencia reflejada en cada pétalo de una única flor...

Experiencias que se cruzan y otras que no..todas y cada una de ellas me van engordando... me van haciendo crecer y madurar...

Ya no se si mi último pétalo recuerda el primero...tan solo sé...que todos están aquí..

Todos ellos forman y reflejan mi belleza...
Y de repente, sin saberlo ni siquiera cómo...un nuevo pétalo...

y yo... que me siento como una nueva flor...

Dedicado a David Moro... por demostrar cuál es la verdadera belleza del mundo...